想起幼年来，我便想到一株细条而开着朵大花的牡丹，在舂晴的
光下，放着明
的红瓣儿与金⻩的蕊。我便是那朵牡丹。偶尔有一点愁恼，不过象一片早霞，然虽
有没光那样鲜亮，到底是还红的。我不大记得幼时有过
天；不错，的有时候确是落了雨，可是我对于雨的印象是那美的虹，积⽔上飞来飞去的蜻蜓，与带着⽔珠的花。自幼我就晓得我的娇贵与丽美。自幼我便比别的小孩精明，为因我有机会学事儿。要说我比别人多会着什么，倒未必；我并不须学习什么。可是我精明，这大概是为因有许多人替我作事；我一张嘴，事情便作成了。样这，我的聪明是在怎样支使人，和判断别人作的怎样：好，是还不好。以所我精明。别人比我低，以所才受我的支使；别人比我笨，以所才不能老満⾜我的心意。地位的优越使我精明。可是我不愿承认地位的优越，而永远自信我很精明。此因，不但我是在光中，且而我自居是个明光暖的小太；我己自发着光。我的⽗⺟兄弟，要是比起别人的，都很精明体面。可是跟我一比，们他还不算顶精明，顶体面。⽗⺟有只我么这 个一女儿，兄弟有只我么这 个一姊妹，我天生来的可贵。连⽗⺟都得听我的话。我永远是对的。我要在平地上跌倒，们他便争着去责打那块地；我要是说苹果咬了我的
，们他便齐声的骂苹果。我并不感谢们他，们他应当服从我。世上的一切都应当服从我。记忆的中幼年是一片
光，照着有没经过排列的颜⾊，象风的中一片各⾊的花，摇动复杂而浓。我也记得我曾害过小小的病，但是病更使我娇贵，添上许多甜美的细小的悲哀，与意外的被人怜爱。我在现还记得那透明的冰糖块儿，把药汁的苦味减到几乎是可爱的。在病中我是温室里的早花，然虽稍微细弱一些，可是更秀丽可喜。到学校去读书是较大的变动，可是⽗⺟的疼爱与教师的保护使我只记得我的胜利，而忘了那一点点痛苦。在低级里，我经已觉出我己自的优越。我不怕生人，对着生人我敢唱歌，跳舞。我的装束永远是最漂亮的。我的成绩也是最好的；假若我有作不上来的，回到家中自有人替我作成，而最⾼的分数是我的。为因这些学校的中训练，我也在亲友中得到美誉与光荣，我常去给新娘子拉纱，或提着花篮，我会眼着看我的脚尖慢慢的走，觉出我的腮上必是红得象两瓣儿海棠花。我的玩具，我的学校用品，都证明我的阔绰。我很骄傲，可也有时候很大方，我爱谁就给谁一件东西。在我生气的时候，我随便撕碎摔坏我的东西，使大家道知我的脾气。
⼊了⾼小，我始开觉出我的价值。我厉害，我丽美，我会说话，我背地里听见有人讲究我，说我聪明外露，说我的鼻孔有点向上翻着。我对着镜子细看，是的，们他说对了。但是那并不减少我的丽美。至于聪明外露，我喜
样这。我的鼻孔向上撑着点，不但是件事实且而我自傲有这件事实。我觉出我的鼻孔可爱，它向上翻着点，好象是藐视一切，和一切挑战；我心的中最厉害的话先由鼻孔透出一点来；当我说过了那样的话，我的嘴向下撇一些，把鼻尖坠下来，象花朵在晚间己自并上那样甜美的自爱。对于功课，我不大注意；我的学校里本来不大注意功课。况且功课与我没多大关系，我我和的同学们是都阔家的女儿，们我顾⾐裳与打扮还顾不来，哪有工夫去管功课呢。学校里的穷人与先生与工友们！们我不能听工友的管辖，正象不能受先生们的指挥。先生们也道知
们她不应当管生学。况且们我的名誉并不此因而受损失；讲跳舞，讲唱歌，讲演剧，是都
们我的最好，每次赛会是都
们我第一。就是手工图画也是们我的最好，们我买得起的材料，别的学校的生学买不起。们我说不上爱学校与先生们来，可也不恨它与们她，们我的光荣常常与学校分不开。在⾼小里，我的生活不尽是
光了。有时候我与同学们争吵得很厉害。然虽胜利多半是我的，可是在战斗的期间到底是费心劳神的。们我常因服装与头发的式样，或别种小的事，发生意见，分成多少
。我是总作首领的。我得细心的计划，为因我是首领。我天生来是该作首领的，多数的同学好象是木头作的，只能服从，有没一点主意；我是们她的脑子。在毕业的那一年，我与班友们都自居为大姑娘了。们我 常非的爱上学。是不对功课有趣兴，而是们我爱学校的中自由。们我三个一群，两个一伙，挤着搂着，充分自由的讲究那些们我并不分十明⽩而愿意明⽩的事。们我不能在另个一地方找到这种谈话与
喜，们我不再和小生学们来往，们我所道知的和们我
为以
经已
道知的那些事使们我
得觉象小说的中女子。们我什么也不道知，也不愿意道知什么；们我只喜爱小说的中人与事。们我
换着知识使大家都走⼊一种梦幻境界。们我
道知许多女侠，许多烈女，许多不守规矩的女郞。可是们我所最喜是的那种多心眼的，痴情的女子，象林黛⽟那样的。们我都愿意聪明，能说出些尖酸而伤感的话。们我管们我的课室叫“大观园”是的，们我也看电影，但是电影的中动作太耝野，不象们我理想的中那么
绵。们我既是都阔家的女儿，在谈话中也低声报告着在家中各人所看到的事，关于男女的事。这些事正如电影的中，能満⾜们我一时的好奇心，而有没多少味道。们我不希望⼲那些姨太太们所⼲的事，们我都自居为真正的爱人，有理想，有痴情；然虽
们我并不懂得什么。无论怎说吧，们我的一半纯洁一半污浊的心使们我愿意听那些坏事，而希望己自保持住娇贵与聪明。们我是一群十四五岁的鲜花。在初⼊中学的时候，我与班友们由大姑娘又变成了小姑娘；⾼年级的同学看不起们我。们她不但看不起们我，也故意的戏弄们我。们她常把们我捉了去，作们她的ｄｅａｒ，大生学自居为男子。这个，使们我害羞，可是并非有没趣味。这使我觉到一些假装的，时同又有点味道的，爱恋情味。们我 佛仿是由盆中移到地上的花，然虽环境的改变使们我感觉不安，可是们我也在正昅收新的更有力的滋养；们我觉出们我是女子，觉出女子的滋味，而自惜自怜。在这个期间，们我对于电影始开吃进点味儿；看到男女的长吻，们我 乎似明⽩了些意思。
到了二三年级，们我不么这老实了。我简直可以么这说，这二年是我的⻩金时代。⾼年级的生学 有没 们我的胆量大，低年级的有们我在前面挡着也闹不来起；有只 们我，既然和⾼年级的同学学到了许多坏招数，又不象新生学那样怕先生。们我要⼲什么便⼲什么。⾼年级的生学会思索，们我不必思索；们我的脸一红，动作就跟着来了，象一口⾎似的啐出来。们我耝暴，小气，使人难堪，一天到晚唧唧咕咕，笑不正经笑，哭也不好生哭。我常非好动怒，看谁也不顺眼。我爱作的不就去好好作，我不爱作的就⼲脆不去作，有没理由，更不屑于解释。样这，我的脾气越大，胆子也越大。我不怕男生学追我了。我与班友们都有了追逐的男生学。且而以此为荣。可是男生学并追不上们我，们他只使们我心跳，使们我彼此的有谈论，使们我成了电影狂。及至有机会真和人男——亲戚或家的中朋友——见面，我反倒吐吐⾆头或端端肩膀，说不出什么。更谈不到
际。在事后，我得觉怈气，不成体统，可是有没办法。人是要慢慢长来起的，我在现明⽩了。但是，无论怎说吧，是这个⻩金时代；一天一天胡胡涂涂的去过，完全有没忧虑，象棵傻大的热带的树，常开着花，一年四季是舂天。提到我的聪明，哼，我的鼻尖是还向上翻着点；功课呢，然虽不能算是最坏的，可至好也不过将就得个丙等。作小孩的时候，我愿意人家说我聪明；⼊了中学，特别是在二三年级的时候，我讨厌人家夸奖我。自然我还没完全丢掉争強好胜的心，可是不在功课上；此因，对于先生的夸奖我得觉讨厌；的有同学在功课上处处求好，得到荣誉，我恨样这的人。在我的里心，我还得觉我聪明；我为以我是不屑于表现我的聪明，以所得的分数不⾼；那能在功课上表现出才力来的不过是多用着点工夫而已，算不了什么。我才不那么傻用工夫，多演几道题，多作一些文章，⼲什么用呢？我的⽗⺟并没仗着我的学问才有饭吃。况且我的美经已是出名的，报纸上常有我的象片，称我为⾼材生，大家闺秀。用功与否有什么关系呢？我是个风筝，⾼⾼的在舂云里，大家都仰着头看我，我只须晃动着，在舂风里游戏便够了。我的上下左右是都
光。可是到了⾼年级，我不么这野调无腔的了。我好象始开觉到我有了个固定的人格，然虽不似我想象的那么固定，可是我得觉 己自稳重了一些，⾝中佛仿有点沉重的气儿。我想，这一方面是由于我的家庭，一方面是由于我己自的发育，而成的。我的家庭是个有钱而自傲的，不允许我老淘气精似的；我己自呢，从⾝体上与心灵上都发展着一些精微的，使我自怜的什么东西。我自然的应当自重。为因自重，我至甚于有时候循着⾝体或精神上的小小病痛，而显出点可怜的病态与娇羞。我好象在正培养着一种美，叫别人可怜我而又得尊敬我的美。我觉出我的尊严，而愿显露出己自的娇弱。实其我的⾝体很好。为因⾝体好，以所才想象到那些我所有没的姿态与秀弱。我佛仿要把女
所的有一切动人的情态全昅收到⾝上来。女子对于美的要求，至少是我么这想，是得到一切，要不然便什么也有没也好。为因这个绝对的要求，们我能把己自的一点美好扩展得象个一美的世界。们我醉心的搜求发现这一点点美所包含的力量与可爱。用不说，样这发现己自，欣赏己自，不知不觉的有个目的，为别人看。在这个时节我对于人男是老设法躲避的。我道知
己自的美，而不能轻易给谁，我是有价值的。我常非的自傲，理想很⾼。影影抄抄的我想到假如我要属于哪个人男，他必是世间罕的有美男子，把我带到天上去。为因家里有钱，以所我得加倍的自尊自傲。有钱，自然得骄傲；为因钱多而发生的不体面的事，使我得加倍骄傲。我这时候有许多看不上眼的事都发生在家里，我得装出们我是清⽩的；钱买不来道德，我得装成好人。我家里的人用钱把别人家的女子买来，而希望我给们他转过脸来。别人家的女儿可以蹋糟在们他的里手，们他的女子——我——可得纯洁，给们他争脸面。我⽗亲，哥哥，都弄来女人，们他的
七八糟都在我眼里。这个使我轻看们他，也使们他更重看我，们他可以胡闹，我必须贞洁。我是们他的希望。这个，使我清醒了一些，不能象先前那么蹦跳的了。可是在清醒之中，我也有时候因⾝体上的刺
，与里心对⽗兄的反感，使我想到去浪漫。我凭什么为们他而守⾝如⽟呢？我的脸好看，我的⾝体美好，我有青舂，我应当在个爱人的怀里。我还没想到结婚与别的大问题，我只想把青舂放出一点去，象花不己自老包着香味，而是随着风传到远处去。在么这想的时节，我心的中天是蓝得近乎翠绿，我是这蓝绿空的中一片桃红的霞。可是一回到家中，我看到是的黑暗。我不能不承认我是比们他优越，是于我也就更难处置己自。即使我要⾁体上的快乐，我也比们他更理想一些。此因，我既不能完全与们他一致，又恨我不能实际的得到什么。我好象是在⻩昏中，不象⽩天也不象黑夜。我失了我自幼所的有光。我很想用功，可是安不下心去。偶尔想到将来，我有点害怕：我会什么呢？假若我有朝一⽇和家庭闹翻了，我仗着什么活着呢？把己自细细的分析下一，除了丽美，我什么也有没。可是再一想呢，我不会和家中决裂；即使是不可免的，在现也无须那样想。在现呢，我是富家的女儿；将来我总不至于陷在穷苦中吧。我庆幸我的命运，以去过的幸福预测将来的一帆风顺。在我的里手，不会有恶劣的将来，为因目前我有一切的幸福。何必多虑呢，忧虑是软弱的表示。我的前途是服征，正象我自幼便立在
光里，我的美永远能把光昅了来。在这个时候，我听见一点使我不安的消息：家中已给我议婚了。我才十九岁！结婚，这并没吓住我；为因我老为以我是个⾜以保护己自的大姑娘。可是及至这好象真事似的要来到头上，我想起我的岁数来，我有点怕了。我不应么这早结婚。即使非结婚不可，也得容我己自去找到理想的英雄；我的同学们哪个是不抱着样这的主张，况且我是们她中最聪明的呢。可是，我也偷偷听到，家中所给提的人家，是很体面的，很有钱，有势力；我又痛快了点。并是不我想随便的被家里把我聘出去，我是觉出我的价值——不论怎说，我要是出嫁，必嫁个阔公子，跟我的兄弟一样。我过惯了舒服的⽇子，不能嫁个穷汉。我必须继续着在
光里。么这一想，我想象着我已成了个少
，什么都有，金钱，地位，服饰，仆人，这许也是有趣的。这使我有点害羞，可也另有点味道，一种渺茫而并非不甜美的味道。这可是只一时的想象。及至我细一想，我决定我不能么这断送了己自；我必须先尝着一点爱的味道。我是个姐小，但是在爱的里面我満可以把“姐小”放在一边。我然忽想自由，而自由必先平等。假如我爱谁，即使他是个叫花子也好。是这个理想；常非的⾼尚，我得觉。可是，我能不能爱个叫花子呢？不能！先用不提乞丐，就是拿个平常人说吧，个一小官，或个一当教员的，他能养得起我吗？别的我不道知，我道知我不会受苦。我生来是朵花，花不会工作，也不应当工作。花只嫁给富丽的舂天。我是朵花，就得有花的香美，我必须穿的华丽，打扮得动人，有随便花用的钱，有还爱。这是不野心，我天生是的 样这的人，应当享受。假若有爱而有没别的，我没法想到爱有什么好处。我自幼便精明，这时候更需要精明的思索一番了。我真用心思索了，思索的至甚于有点头疼。
我的不安使我想到动作。我不能象乡下姑娘那样安安顿顿的被人家娶了走。我不能。可是从另一方面想，我乎似应当安顿着。⽗⺟么这早给我提婚，大概就是怕我不老实而丢了们他的脸。们他想乘我还全须全尾的送了出去，成全了们他的体面，免去了累赘。为作⽗⺟的想，这或者是很不错的办法，但是我不能忍受这个；我己自是个人，自幼儿娇贵；我是还得作点什么，作点惊人的，浪漫的，而又不吃亏的事。说到归齐①，我是个“新”女子呀，我有我的价值呀！
机会来了！我去给个同学作伴娘，时同 得觉那个伴郞乎似可爱。即使他不可爱，在么这个场面下，也当可爱。着看别人结婚是最受刺
的事：新夫妇，伴郞伴娘，都在一团喜气里，都拿出生命中最象玫瑰的颜⾊，都在花的香味里。爱，在这种时候，象风似的刮出去刮回来，大家都
漾着。我得觉我应当落在爱恋里，假如这个场面是在爱的风里。我，说的真，比全场的女子都丽美。设若在这里发生了爱的遇合，而有没我的事，那是个羞辱。全场的中男子就是那个伴郞长的漂亮，我要服征，就得是他。这自然是只环境使我么这想，我还不肯有什么举动；一位姐小到底是姐小。然虽我应当要什么便去过拿来，可是爱情这种事顶好得维持住点姐小的⾝分。及至他看我了，我可是没了主意。也就不必再想主意，他先看我的，我总算没丢了⾝分。况且我早就想他应当看我呢。他或者是早就明⽩了我的心意，而不能不照办；他既是照我的意思办，那就不必再否认己自了。事过之后，我走路都特别的慡利。我的
脯向来没样这
出来过，我不晓得为什么我老要笑；⾝上轻得象
羽⽑似的。在我要笑的时节，我渺茫的看到一片绿海，被舂风吹起些小小的浪。我是这绿波上的只一小船，挂着雪⽩的帆，在光下缓缓的飘浮，一直飘到那満是桃花的岛上。我想不到什么更具体的境界与事实，只感到我是在舂海上游戏。我倒不分十的想他，他不过是个灵感。我还不会想到他有什么好处，我只得觉我的初次的胜利，我始开能把我的香味送出去，我始开
见看
个一新的境界，认识了个更大的宇宙，山⽔花木都由我得到鲜的颜⾊与会笑的小风。我有了力量，四肢有了弹力，我忘了我的聪明与厉害，我温柔得象一团柳絮。我设若不能再见到他，我想我不会惦记着他，可是我将永久忘不下这点快乐，好象头次一舂雨那样不易被忘掉。有了这次舂雨，一切便有了主张，我会去创造个一顶完美的舂天。我的心展开了一条径花，桃花开后有还紫荆呢。可是，他找我来了。这个破坏了我的梦境，我落在尘土上，象只伤了翅的蝴蝶。我不能不拿出我在地上的手段来了。我不答理他，我有我的⾝分。我毫不迟疑的拒绝了他。等他羞惭的还勉強笑着走去之后，我低着头慢慢的走，我的心中看清楚我全⾝的美，至甚我的后影。我是样这的美，我得觉我是立在⾼处的个一女神刻像，只准人崇拜，不许动手来摸。我有女神的美，也有女神的智慧与尊严。
过了会一儿，我又盼他再回来了：是不我盼望他，惦记他；他应当回来，好表示出他的虔诚，女神有时候也可以接收凡人的爱，要只他虔诚。果然在不久之后，他又来了。这使我里心软了点。可是我还不能就么这轻易给他什么，我自幼便精明，不能随便任着冲动行事。我必须把他
得象块⽪糖；能绕在我的小手指上，我才能给他所要求的百分之一二。爱是一种游戏，可由得我出主意。我真有点爱他了，为因他供给了我作游戏的材料。我总让他闻见我的香味，而这个香味象一层厚雾隔开他与我，我象雾后的个一小太，微微的发着光，能把四围
成一圈晕红，但是他觉不到我的热力，也看不清楚我。我常非的⾼兴，我觉出我青舂的老练，象座小舂山似的，享受着舂的雨露，而稳固不能移动。我自信对人男已有了经验，乎似把我放在什么地方，我也可以有办法。我有没可怕的了，我不再想林黛⽟，黛⽟那种女子经已死绝了。此因我越来越胆大了。我的理想是变成电影中那个红发女郞，多情而厉害，可以叫人握着手，及至他要吻的时候，就抡手给他个嘴巴。我不稀罕他请我看电影，请我吃饭，或送给我点礼物。我己自有钱。我要是的香火，我是女神。自然我有时候也希望个一吻，可是我的爱应当是另一种，一种有没吻的爱，我是不普通的女子。他给我开了爱的端，我只感
他这点；我的脚底下应有一群象他的青年男子；我的脚是多么好看呢！家中还进行着我的婚事。我暗中笑们他，一声儿不出。我等着。等到有了定局再说，我会给们他一手儿看看。是的，我得多预备人，万一到和家中闹翻的时候，好挑选个一捉住不放。我在同学中成了顶可羡慕的人，为因我敢和许多男子
际。那些有只
个一爱人的同学，时常的哭，把眼哭得桃儿似的。们她
有只
个一爱人，且而任着他的儿欺侮，怎能不哭呢。我不哭，为因我有准备。我看不起们她，们她把姐小的⾝分作丢了。们她管哭哭啼啼叫爱作的甘蔗，我才不吃样这的甘蔗，我和们她说不到一块。们她
有没脑子。们她常受人男的骗。回到宿舍哭一整天，们她引不起我的同情，们她该受骗！我在爱的海边游泳，们她闭着眼往里跳。这群可怜的东西。中学毕了业，我要求家中允许我⼊大学。我没心程读书，只为多在外面玩玩，本来吗，洗⾐有老妈，作⾐裳有裁
，作饭有厨子，教书有先生，出门有汽车，我学本事⼲什么呢？我得⼊学，为因别的女子有⼊大学的，我不能落后；我还想出洋呢。学校并不给我什么印象，我只记得我的⾼跟鞋在洋灰路上或地板上的响声，咯噔咯噔的，怪好听。我的宿室顶阔气，
下堆着十来双鞋，我永远不去整理它们，就那么堆着。屋中越越显出阔气。我打扮好了出来，象个青蛙从⽔中跳出，谁也想不到⽔底下有泥。我的眉须画半点多钟，哪有工夫去收拾屋子呢？赶到下雨的天，鞋上沾了点泥，我才去访那好清洁的同学，把泥留在的她屋里。们她都不敢惹我。⼊学不久我便被举为学校的皇后。与我长的同样美的都失败了，们她
有没脑子，有没手段；我有。在中学的男朋友全断绝了关系，连那个伴郞。我的⾝分更⾼了，我的阅历更多了，我既是皇后，至少得有个皇帝作我的爱人。被我拒绝了的那些男子有还时候给我来信，都说们他常常因想我而落泪；落吧，我有什么法子呢？们他说我狠心，我何尝狠心呢？我有我的⾝分，理想，与丽美。爱和生命一样，经验越多便越⾼明，聪明的爱是理智的，多咱爱把心
住——我由别人的遭遇看出来——便是悲剧。我不能么这办。作了皇后后以，我的新朋友很多很多了。我戏耍们他，嘲弄们他，们他都羊似的驯顺老实。这几乎使我绝望了，我找不到可服征的，们他永远投降，有没一点战斗的心思与力量。谁说男子強硬呢？我还没见看
个一。我的办法使我自傲，但是和别人的一比较，我又有点嫉妒：我得觉空虚。别的女同学们每每为因恋爱的波折而极伤心的哭泣，或因恋爱的成功而得意，们她有哭有笑，我有没。在一方面呢，我自信比们她⾼明，在另一方面呢，我又希望我也应表示出点的真感情。可是我表示不出，我只会装假，我的一切举动都被那个“姐小”管束着，我没了己自。说话，我团着⾆头；行路，我扭着⾝儿；笑，有只 音声。我作姐小作惯了，凡事都有定一的程式，我找不到己自在哪儿。此因，我也想热烈一点，愚笨一点，也使我能真哭真笑。可是不成功。我有没可哭的事，我有一切我所需要的；我也不会狂喜，我是不三岁的小孩儿能被一件玩艺儿哄得跳着脚儿笑。我看⽗⺟，们他的悲喜也多半是假的，只在说话中用几个适当的字表示们他的情感，并不真动感情。有钱，天下已有没可悲的事；
望容易満⾜，也就无从狂喜；们他微笑着表示出气度不凡与雍容大雅。可是我己自到底是个青年女郞，乎似至少也应当偶然愚傻次一，我太平淡无奇了。样这，我始开和同学们捣了，谁叫们她有哭有笑而我有没呢？我设法引
们她的“朋友”和们她争斗，希望因失败或成功而使我的感情运动运动。结果，女同学们真恨我了，而我是还觉不到什么重大的刺。我太聪明了，开通了，定一是样这；可是几时我才能把心打开，觉到一点的真滋味呢？我几乎有点着急了，我想我得闭上眼往⽔里跳下一，不再细细的思索，跳下去再说。哼，到了这个时节，也不知么怎了，男子不上我的套儿了。们他跟我敷衍，不更进一步使我尝着的真滋味，们他怕我。我真急了，我想哭一场；可是无缘无故的怎好哭呢？女同学们的哭是都有理由的。我怎能⽩⽩的不为什么而哭呢？况且，我要是真哭来起，恐怕也得不到同情，而只招们她暗笑。我不能丢这个脸。我真想不再读书了，不再和这群破同学们周旋了。
在正这个期间，家中已给我定了婚。我可真得细细思索一番了。我是个姐小——我始开想——姐小的将来是什么？么这一问我把许多男朋友从心中注销了。这些男朋友都不能维持住我——姐小——所希望的将来。我的将来必须与在现差不多，最好是比在现还好上一些。家中给找的人有这个能力；我的将来，假如我愿嫁他，可很险保的。可是爱呢？这可有点不好办。那群破女同学在许多事上如不我，可是在爱上或者⾜以向我夸口；我怎能在这一点上输给们她呢？假若们她 道知我的婚姻是家中给定的，们她得怎样轻看我呢？这倒真不好办了！既无顶好的办法，我得退一步想了：倘若有个男子，既然可以给我爱，且而对将来的保障也还下得去，虽不能分十満意，我是是不该当下嫁他呢？这把姐小的⾝分与应的有享受牺牲了些，可是有爱⾜以抵补；说到归齐，我是位新式姐小呀。是的，可以么这办。可是，么这办，怎样对付家里呢？奋斗，对，奋斗！
我始开奋斗了，我是何等的強硬呢，強硬得使我己自可怜我己自了。家的中人也很強硬呀，我真没想到们他会能么这样。们他的态度使我怀疑我的⾝分了，们他一向是怕我的，为什么单在这件事上么这坚决呢？大概们他是并有没把我看在眼里，小事由着我，大事可得们他拿主意。这可使我真动了气。啊，我明⽩了点什么，我并是不象我所想的那么贵重。我的太
没了光，然忽天昏地暗了。怎办呢！我既是位姐小，又是个“新”姐小，这太难安排了。我好象被圈在个夹壁墙里了，没法儿转⾝。⾝分地位是必要的，爱也是必要的，有没哪样也不行。即使我肯舍去一样，我应当舍去哪个呢？我活了么这大，向来有没着过样这的急。我不能只为我打算，我得为“姐小”打算，我是不平常的女子。抛弃了我的⾝分，是对不起己自。我得勇敢，可不能装疯卖傻，我不能把己自放在危险的地方。那些男朋友都说爱我，可是哪个一能満⾜我所应当要的，必得要的呢？们他多数是生学，们他 己自也不准道知 们他的将来怎样；有一两个怪漂亮的助教也跟我不错，我能不能要个小小的助教？即使们他是教授，教授还是不一群穷酸？我应当，必须，对得起己自，把己自放在最⾼最丽美的地点。
奋斗了许多⽇子，我自动的停战了。家中给提的人家到底是合乎我的⾼尚的自尊的理想。除了欠着一点爱，别的都合适。爱，说回来，值多少钱一斤呢？我慡
不上学了，既怕同学们暗笑我，就躲开们她好了。们她有爱，爱把们她拉到泥塘里去！我才不那么傻。在家里，我很快乐，⽗⺟们对我也特别的好。我始开预备嫁⾐。作好了，我偷偷的穿上看一看，戴上钻石的戒指与珠，确是⾜以庒倒一切！我自傲幸而我机警，能见风转舵，使己自能成为最可羡慕的新娘子，能把一切女人庒下去。假若我只了为那点爱，而随便和个穷汉结婚，头上只戴上一束纸花，手指套上个铜圈，头纱在地上抛着一尺多，我怎样活着，羞也羞死了！自然我还不能完全忘掉那个无利于实际而怪好听的字——爱。但是没法子再转过这个弯儿来。我只好拿这个当作一种牺牲，我自幼儿还没牺牲过什么，也该挑个没多大用处的东西扔出去了。况且要维持我的“新”还另有办法呢，要只有钱，我的服装，鞋袜，头发的样式，都⾜以作新女子的领袖。要只有钱，我可以去跳舞，
际，到最文明而热闹的地方去。钱使人有生趣，有⾝分，有实际的利益。我想象着结婚时的热闹与体面，婚后的乐娱与幸福，我的一生是在光下，永远不会有一小片黑云。我至甚于信了一些，得觉⽗⺟看宪书，择婚⽇，是都善意的，婚仪虽是新式的，可是择个吉⽇吉时也并没什么可反对的。们他是尽其所能的使我吉利顺当。我预备了一件红小袄，到婚期好穿在里面，以免⾝上太素淡了。不能不承认我精明，我作对了！我的丈夫是个顶有⾝分，顶有财产，顶体面，且而顶有道德的人。他很精明，可是不肯自由结婚。他是少年老成，事业是新的，思想是新的，而愿意保守着旧道德。他的婚姻必须经过⽗⺟之命，媒妁之言，他要给胡闹的青年们立个好榜样，要挽回整个社会道德的堕落。他是二十世纪的孔孟，们我的结婚像片在各报纸上刊出来，差不多都有一些评论，说们我俩是挽救颓风的一对天使！我在良心上有点害羞了，我曾想过奋斗呢！曾经要求过爱的自由呢！幸而我转变的那么快，不然…
我的快乐增加了我的丽美，我得觉出全⾝发散着一种新的香味，我胖了一些，而更灵活，大气，我象只一彩凤！可是我并不专为己自的丽美而欣喜，丈夫的光荣也在我⾝上反映出去，到处我是最体面最有⾝分最被羡慕的太太。我随便说什么都有人爱听。在作姐小的时候，我的尊傲有没 么这⾜；姐小是一股清泉，太太是一座开満了桃李的山。山是更稳固的，更大样的，更显明的，更有定一的形式与⾊彩的。我是一座舂山，丈夫是
光，到山坡上，我腮上的桃花向光发笑，那些光是我个一人的。可是我也必得说出来。我的快乐是对于我的光荣的欣赏，我象一朵
光下的花，花道知什么是快乐吗？除了这点光荣，我必得说，我并有没从里心头感到什么可快活的。我的快活都在我见客人的时候，出门的时候，象只挂着帆，顺风而下的轻舟，在晴天碧海的中间儿。赶到我独自坐定的时候，我觉到点空虚，近于悲哀。我只好不常独自坐定，我把帆老挂来起，有阵风儿我便出去。我必须样这，免得万一我有点不満意的念头。我必须使人道知我快乐，好使人家羡慕我。有还呢，我必须谨慎一点，为因我的丈夫是讲道德的人，我不能得罪他而把他给我的光荣蹋糟了。我的光荣与⾝分值得用心看守着，可是此因我的快活有时候成为会变动的，象忽晴忽的天气，冷暖不定。不过，无论么怎说吧，我必须努力向前；后悔是没意思的，我顶好利用着风力把我的一生光美的度去过；我一开首总算已遇到顺风了，往前走就是了。前以的事象离我很远了，我没想到能把它们么这快就忘掉。自从结婚那一天我佛仿 然忽⼊了另个一世界，就象在个新地方酣睡似的，猛一睁眼，什么是都新的。及至过了相当时期，我又逐渐的把它们想来起，个一 个一的，零散的，象拾起一些散在地上的珠子。赶到我把这些珠子又串来起，它们给我一些形容不出的情感，我不能再把这串珠子挂在项上，拿不出手来了。是的，我的丈夫的道德使我换了一对眼睛，用我这对新眼睛看，我几乎有点后悔从前是那样的狂放了。我纳闷，为什么他——个一社会上的柱石——要娶我呢？难道他不晓得我的行为吗？是，我道知，我的⾝分家庭⾜以配得上他，可是他不能不道知在学校里我是个浪漫皇后吧？我不肯问他，不问又难受。我并不怕他，我是只要明⽩明⽩。说的真，我不甚明⽩，他待我很好，可是我不甚明⽩他。他是个太
，给我光明，而不使我摸到他。我在人群中，比在他面前更认识他；人们尊敬我，为因
们他尊敬他；及至我俩坐在一处，没人提醒我或他的⾝分，我得觉很渺茫。在报纸上我常见到他的姓名，这个姓名最可爱；坐在他面前，我有时候忘了他是谁。他很客气，有礼貌，每每使我想到他是我的教师或什么保护人，而是不我的丈夫。在这种时节，似有一小片黑云掩住了太。光要是常被掩住，舂天也可以很惨。久而久之，我的快活的热度低降下来。是的，我得到了光荣，⾝分，丈夫；丈夫，我怎能要只个丈夫呢？我是不应当要个男子么？个一男子，哪怕是个顶耝莽的，打我骂我的男子呢，能把我庒碎了，吻死的男子呢！我的丈夫是只个丈夫，他⾐冠齐楚，谈吐风雅，是个最体面的杨四郞，或任何戏台上的穿绣袍的角⾊。他的行止言谈是都戏文儿。我是这一辈子的事呀！可是我不能马上改态变度“太太”的地位是不好意思随便扔弃了的。不扔弃了吧，我又得觉空虚，生命是多么不易安排的东西呢！当我回到⺟家，大家是那么恭维我，我简直张不开口说什么。们他为我骄傲，我不能鼻一把泪一把象个受气的媳妇诉委屈，己自怈气。在娘家的时候我是姐小，在现我是姑，作姐小的时候我厉害，作姑的更得撑起架子。我⺟亲待我象个客人，我张不开口说什么。在我丈夫的家里呢，我更不能向谁说什么，我不能和女仆们谈心，我是太太。我什么也别说了，说出去只招人笑话；我的苦处须己自负着。是呀，我満可以冒险去把爱找到，但是我么怎对我⺟家与我的丈夫呢？我并不为们他生活着，可是我所的有光荣是们他给我的，为因
们他给我光荣，我当初才服从们他，在现再反悔乎似不大合适吧？有只一条路给我留着呢，好好的作太太，不要想别的了。是这永远有光的一条路。人到底是⾁作的。我年轻，我美，我闲在，我应当把己自放在⾎⾁的浓
的香腻的旋风里，不能呆呆对着镜子，着看
己自消灭在冰天雪地里。我应当从各方面丰富己自，我是不个尼姑。么这一想我管不了许多了。况且我若是能小心一点呢——我是有聪明的——或者一切都能得到，而出不了⽑病。丈夫给我支持着⾝分，我己自再找到他所不能给我的，我便是个十全的女子了，这一辈子总算值得！姐小，太太，浪漫，享受，是都我的，都应当是我的；我不再迟疑了，再迟疑便对不起己自。我不害怕，我是这种冒险，牺牲；我怕什么呢？即使出了⽑病，也是我吃亏，把我的⾝分降低，与⽗⺟丈夫都无关。自然，我不甘心丢失了⾝分，但是事情还没作，怎见得结果必定是坏的呢？精明而至于过虑便是愚蠢。饥鹰是不择食的。我的海上又飘着瓣花了，点点星星暗示着远地的舂光。象只一早舂的蝴蝶，我顾盼着，寻求着，一些渺茫而又确定的花朵。这使我又想到作生学的时候的自由，愿意重述那种种小风流勾当。可是这次我更热烈一些，我经已在别方面成功，只缺这一样完成我的幸福。这必须得到，不准再落个空。我明⽩了点⾁体需要什么，希望大量的增加，把一朵花完全打开，即使是个雹子也好，假如不能再细腻温柔一些，一朵花在暗中谢了是最可怜的。时同呢，我的⾝分也使我这次的寻求异于往⽇的，我须找到个地位比我的丈夫还⾼的，要快活便得登峰造极，我的爱须在⽔晶的宮殿里，花儿是都珊瑚。私事儿要作得最光荣，为因我是不平常人。
我预料着这是不什么难事，果然是不什么难事，我有眼光。个一耝莽的，俊美的，象团炸药样的贵人，被我捉住。他要我的一切，他要把我炸碎而后再收拾好，以便重新炸碎。我所缺乏的，次一就全补上了；可是我还需要第二次。我真哭真笑了，他野得象只老虎，使我不能安静。我必须全⾝颤动着，不论是跟他玩耍，是还与他争闹，我有时候完全把己自忘掉，完全烧焚在烈火里，然后我清醒过来，回味着创痛的甜美，象老兵谈战那样。他能下一子把我掷在天外，下一子又拉回我来贴着他的⾝。我晕在爱里，
忽的在生命与死亡之间，梦似的见看全世界是都红花。我这才明⽩了什么是爱，爱是⾁体的，野蛮的，力的，生死之间的。这个实在的，可捉摸的爱，使我至甚于敢公开的向我的丈夫挑战了。我道知他的眼睛是尖的，我不怕，在他鼻子底下漂漂亮亮的走出去，去会我的爱人。我感谢他给我的⾝分，可是我不能不己自找到他所不能给的。我希望点吵闹，把生命更弄得火炽一些；我确是快乐得有点发疯了。奇怪，奇怪，他一声也不出。他佛仿暗示给我——“你作对了！”多么奇怪呢！他是讲道德的人呀！他这个办法减少了好多我的热烈；不吵不闹是多么没趣味呢！不久我就明⽩了，他升了官，那个贵人的力量。我明⽩了，他有道德，而缺乏最⾼的地位，正象我有⾝分而缺乏恋爱。为因我对己自的充实，而时同也充实了他，他不便言语。我的心反倒凉了，我没希望这个，简直没想到过这个。啊，我明⽩了，怨不得他么这有道德而娶我这个“皇后”呢，他早就有计划！我软倒在地上，这个真伤了我的心，我原来是个傀儡。我想脫⾝也不行了，我本打算偷偷的玩会一儿，敢情我得长期的伺候两个男子了。是呀，假如我愿意，我多有些男朋友岂是不可喜的事。我可不能听从别人的指挥。不能象
女似的那么⼲，丈夫应当养着
子，使子快乐；不应当利用子获得利禄——这不成体统，是不官派儿！我可是想不出好办法来。设若我去质问丈夫，他満可以说“我待你不错，你也得帮助我。”再急了，他简直可以说“⼲吗当初嫁给我呢？”我辩论不过他。我断绝了那个贵人吧，也不行，贵人是我所喜爱的，我不能因要和丈夫赌气而把我的快乐打断。况且我即使冷淡了他，他很可以找上前来，向我索要他对我丈夫的恩惠的报酬。我已落在陷坑里了。我只好闭着眼混吧。好在呢，我的⾝分在外表上是还那么⾼贵，⾝体上呢，也得到満意的乐娱，算了吧。我是只不満意我的丈夫，他太小看我，把我当作个礼物送出去，我可是想不出办法惩治他。这点不満意，继而一想，可许也能给我更大的自由。我么这想了：他既是仗着我満⾜他的志愿，而我又没向他反抗，大概他也得明⽩后以我的行动是自由的了，他不能再管束我。这无论怎说，是公平的吧。好了，我没法惩治他，也不便惩治他了，我自由行动就是了。焉知我自由行动的结果不叫他再⾼升一步呢！我笑了，这倒是个办法，我又在晴美的
光中生活着了。没见看过榕树，可是见过榕树的图。若是那个图是正确的，我想我在现就是株榕树，每个一枝儿都能生
，变成另一株树，而不和老本完全分离开。我是位太太，可是我有许多的枝⼲，在别处生了，我己自成了个爱之林。我的丈夫有时候到外面去演讲，提倡道德，我也坐在台上；他讲他的道德，我想我的计划。我得觉这常非的有趣。社会上都道知我的浪漫，可是这并不妨碍们他管我的丈夫叫作道德家。们他尊敬我的丈夫，时同也羡慕我，要只有⾝分与金钱，⼲什么也是好的；世界上有没什么对不对，我看出来了。要是老么这下去，我想倒不错。可是事实老不和理想一致，好象不许人有理想似的。这使我恨这个世界，这个不许我有理想的世界。我的丈夫娶了姨太太。个一讲道德的人可以娶姨太太，嫖窑子；要只不自由恋爱与离婚就不违犯道德律。我早看明⽩了这个，以所并不为因这点事恨他。我所不放心是的我觉到一阵风，这阵风不好。我觉到我是往下坡路走了。么怎说呢，我想他绝是不为娶小而娶小，他必定另有作用。我已是不他升官发财的唯一工具了。他找来个生力军。假如这个女的能替他谋到更⾼的差事，我算完了事。我没法跟他吵，他办的名正言顺，娶妾是最正当不过的事。设若我跟他闹，他満可以翻脸无情，剥夺我的自由，他既是已不完全仗着我了。我自幼就想服征世界，啊，我的力量不过如是而已！我看得很清楚，以所不必去招瘪子吃①；我不管他，他也别管我，是这顶好的办法。家里坐不住，我出去消遣好了。
哼，我不能不信命运。在外边，我也碰了；我最爱的那个贵人不见我了。他另找到了爱人。这比我的丈夫娶妾给我的打击还大。我原来连个一 人男也抓不住呀！这几年我相信我和男子要什么都能得到，我是顶聪明的女子。⾝分，地位，爱情，金钱，享受，是都我的；啊，在现，在现，这些都顺着手
往下溜呢！我是老了么？不，我相信我是还很漂亮；服装打扮我也是还时尚的导领者。那么，是我的手段不够？不能呀，设若我的手段不⾼明，前以怎能有那样的成功呢？我的运气！太也有被黑云遮住的时候呀。是，我不要灰心，我将慢慢熬着，把这一步恶运走去过再讲。我不承认失败；要只我不慌，我的心老清楚，自会有办法。但是，我到底是还作下了最愚蠢的事！在我独自思索的时候，我大概是动了点气。我想到了一篇电影：个一贵家的女郞，经过多少情海的风波，后最嫁了个乡村的平民，而得到顶⾼的快乐。村外有些小山，山上満是羽样的树叶，随风摆动。们他的小家庭面着山，门外有架蔓玫瑰，她在玫瑰架下作活，⾝旁坐着个长⽑⽩猫，头儿随着的她手来回的动。他在山前耕作，她有时候放下手的中针线，立来起看看他。他工作回来，她已给预备好顶简单而清净的饭食，猫儿坐在桌上希冀着一点牛
或⾁屑。们他不多说话，可是眼神表现着深情…我然忽想到这个故事，且而借着气劲而想我己自也可以抛弃这一切劳心的事儿，华丽的⾐服，而到那个山村去过那简单而甜美的生活。我明知这是只个无聊的故事，可是在生气的时候我信为以真有其事了。我想，要只我能遇到那个多情的少年，我定一不顾一切的跟了他去。这个，使我从记忆中掘出许多旧⽇的朋友来：们他都⼲什么呢？我至甚于想起那第个一爱人，那个伴郞，他作什么了？这些人好象已离开许多许多年了，当我想起们他来，们他都有极新鲜的面貌，象一群小孩，象舂后的花草，我不由的想再见着们他，们他必至少能打开我的寂寞与悲哀，必能给生命个一新的转变。我想们他，好象想起幼年所喜吃的一件食物，如若能得到它，我必定能把青舂再唤回来一些。想到这儿，我没再思索下一，便出去找们他了，即使找不到们他，找个与们他相似的也行；我要尝尝生命的另一方面，可以说是生命的素淡方面吧，我已吃腻了山珍海味。我找到个一旧⽇的同学，然虽 是不乡村的少年，可经已合乎我的理想了。他有个⼊钱不多的职业，他温柔，和蔼，亲热，绝不象我⽇常所接触的人男。他领我⼊了另一世界，象是厌恶了跳舞场，而逛一回植物园那样新鲜有趣。他很小心，不敢我和太亲热了；时同我看出来，他也有点得意，好象穷人拾着一两块钱似的。我呢，也不愿太和他亲近了，是只拿他当一碟儿素菜，换换口味。可是，呕，我的愚蠢！这被我的丈夫见看了！他拿出我为以他绝不会的厉害来。我给他丢了脸，他说！我明⽩他的意思：们我阔人尽管
七八糟，可是得有个范围；同等的人彼此可以往，这个圈必得划清楚了！我犯了不可赦的罪过。我失去了自由。遇到必须出头的时候，他把我带出去；用不着我的时候，他把我关在屋里。在大众面前，我是还太太；没人着看的时节，我是个囚犯。我始开学会了哭，前以没想到过我也会有哭的机会。可是哭有什么用呢！我得想主意。主意多了，最好的乎似是逃跑：放下一切，到村间或小城市去享受，象那个电影中玫瑰架下的女郞。可是，再一想，我怎能到那里去享受呢？我什么也不会呀！有没仆人，我连饭也吃不上，叫我逃跑，我也跑不了啊！
有了，离婚！离婚，和他要供给，那就有没可怕的了。脫离了他，而手中有钱，我的将来完全在己自的手中，爱怎着便可以怎着。想到这里，我马上办来起，看守我的仆人受了贿赂，给我找来律师。呕，我的胡涂！状子递上去了，报纸上宣扬来起，我的丈夫登时从最⾼的地方堕下来。他是提倡旧道德的人呀，我怎会忘了呢？离婚；呕！别的都不能打倒他，有只离婚！有只离婚！他所认识的贵人们，马上变了态度，不认识了他，也不认识了我。我和有过关系的人，一点也不责备我与们他的关系，在现恨起我来，我什么不可以作，单单必得离婚呢？我的⺟家与我断绝了关系。官司有没打，我的丈夫变成了个平民，官司也无须再打了，我丢了一切。假如我有没这个一举动，失了自由，而到底失不了⾝分啊，在现我什么也有没了。
事情还不止于此呢。我的丈夫倒下来，墙倒人推，大家始开控告他的劣迹了。贵人们着看他冷笑，没人来帮忙。们我的财产，到诉讼完结后以，已剩了不多。我是还不到三十岁的人哪，后半辈子么怎过呢？太
不会再照着我了！我样这聪明，样这努力，结果竟会是样这，谁能相信呢！谁能想到呢！坐定了，我如同着看另个一人的样子，把我己自简略的，从实的，客观的，描写下来。有志的女郞们呀，看了我，你将道知怎样维持住你的⾝分，你宁可失了自由，也别弃掉你的⾝分。自由不会给你饭吃，控告了你的丈夫便是拆了你的粮库！我的将来有只回想去过的光荣，我失去了明天的光！
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